К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура…Могла же позвонить!

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: — бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека…А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы президент Белоруссии?

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?»

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит.
— Твоя мамаша — самая сисястая чувиха в нашем городе!
Все в шоке ожидают мочилова.. Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
— Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
— Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
— Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа…

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа…
-И?
-З*6ал шуршать.

— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека…А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!
— ???
— Hу эту, «Яблоки на снегу».

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!»

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: «что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?»

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Пришла зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
— Дорогой, давай поиграем в больницу?
— Не хочу.
— Ты меня не любишь?
— Ладно, что делать?
— Вызывай скорую.
— Алло, это скорая?
— Да.
— Заберите, пожалуйста, Катю — она е*анулась.

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
— Так…тут недавно трамвай прошел…вот рельсы, которые он оставил.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура…Могла же позвонить!

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека…А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.