Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Пришла зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Это нормально, когда с появлением детей взрослые начинают смотреть мультики. Но странно, когда они делают тогда, когда дети уже давно спят в другой комнате. Более странным кажется то, что родители ждут новых серий Лунтика больше, чем дети и надеются, что когда-то Вупсень и Пупсень всё-таки станут бабочками.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Пришла зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
— Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
— Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
— Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
— Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
— Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
— У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор…штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура…Могла же позвонить!

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону
— Вы хоть сядьте туда лицом.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!»

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…

— Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой—нибудь девицей в баре, он говорит ей: я на самом деле не такой высокий — просто я сижу на бумажнике.

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
— Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
— Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
— Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
— Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
— Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
— У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор…штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…я в этом совершенно не разбираюсь.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие».
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают «Ваше преосвященство».
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: «О-о-о, Боже!»

— Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой—нибудь девицей в баре, он говорит ей: я на самом деле не такой высокий — просто я сижу на бумажнике.

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
— Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг или восемнадцатый?
— Да нет, это вентилятор….

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
— Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну:
— Это, сынок, не сраки, это у них лица такие.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!